[Twitterperlen] Gesammelte Twitterperlen über Smartphones und iPhones

[christine]

Schweiss Autokorrektur des iPhone. Immer ändert sie meine Schimpfwörter ab. Elende Kick-Uhren-Rotzen-Schweisse!
@sechsdreinuller



"Kannst Du mal das iPhone weglegen, Marie?"
"Eher nein, Papa."
"Dann heirate dieses twitter doch!"
"Würdest Du mich dann zum Avatar führen?"
@Regendelfin



"Ich liebe dich so sehr! Für dich mache ich alles!"
"Dann legt dein iPhone weg."
"Es gibt Grenzen!"
"..."
@FavFee



Mann = iPhone: Reagiert sensitiv auf Berührung, stark beansprucht ist sofort der Akku leer und wenn eine Fremde anfasst, ist Krieg.
@Regendelfin



War eben ohne iPhone im Schwimmbad. Fühlte mich nackt und einsam.
@GebbiGibson

[christine]

„nochmal für alle, handys sind in diesem raum nicht gestattet.“ orrr, gott sei dank hat er nicht iPhone gesagt. <3
@nachtlos

Hat hier schonmal jemand sein iPhone in den Kühlschrank gelegt, damit es schneller abkühlt?
@_niemand

iphone steckt am mac: aufladen wird mit diesem zubehör nicht unterstützt
@gicklbyte

Oh ne Tussi hat gefragt ob ich ihr mit dem iPhone helfen kann. Die Rückseite war rosa. Als Strafe nen Werksreset und gesagt es ist kaputt.
@mirkogleibe

Chinesin tauscht Jungfräulichkeit gegen iPhone 4 Aktuell « Chinesin tauscht Jungfräulichkeit gegen iPhone 4
@GamersDE

seit 5 tagen das iphone nicht mehr in die hand genommen. nennt man wohl abnablungsprozess.
@Sockensuppe

Kann jemand eine Reparaturpaste für Kratzer auf dem iPhone-Display empfehlen? Frage für ein selbstmörderisches iPhone ohne Schutzfolie.
@aprica

[christine]

Die Gigantomanie bei den Transformers ist sinnlos. Das wahre Grauen steckt in den kleinen Geräten! Ich sage nur: Wecker und iPhone-Akku!!!
@sechsdreinuller

[christine]

"Ich schreib dir doch deine Freunde auch nicht vor!"
"ES IST EIN HANDY!"
"iPhone, wir gehen. Du musst dich hier nicht beleidigen lassen."
@rock_galore

Ich so: "Soll ich heute arbeiten?" iPhone so: "Nö, wieso?"
Der Akku so: "Ja, in spätestens 2 Stunden."
@sechsdreinuller

»Mein neues iPhone 4 ist schöner als Du.« - »Arschloch.« - »…und höflicher.«
@gallenbitter

[christine]

„Ach, und wie lange fährt man da mit dem Zug?“ - „Welches Handy hast du?“ - „Hm?! iPhone 4, warum?“ - „Dann ungefähr 40% Akku.“ - „Aah! Ok!“
@ptrrrrrck


"WAS MACHST DU?" "Ich seh aufs IPhone und denk: das tote Ding könnt ich nie lieben wie dich." "Gut." "Hihi, sie denkt, ich mein sie, Phoni!"
@der_handwerk


"Was suchst du?" - "Liebe, Zuflucht, Geborgenheit." - "Achso. Dein iPhone liegt in der Küche."
@maltere


Du hast nicht das iPhone, das iPhone hat dich.
@HerrVanBohm


Der Stressfaktor des Arbeitstages auf einer Skala von 0 bis 90 lässt sich übrigens zum Feierabend rechts oben am iPhone ablesen.
@DerPoppe


Willst Du, Twitterer, Dein iPhone lieben, achten und ehren, bis dass der Sprung im Display Euch scheidet?
@NikSput


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»Hallo, ich habe meinen BIN vergessen.« - »Verwenden Sie den PUK.« - »Den BUG habe ich weggewerft.« - »OK. Probieren Sie 1234.« - »Klabbt!«
@gallenbitter

[christine]

Wie heisst noch mal die Kamasutra-Stellung, bei der beide Rücken an Rücken im Bett liegen und sie ein Buch liest und er mit'm iPhone spielt?
@sechsdreinuller



Mein Smartphone mobbt mich hart! Die Wortkorrektur macht aus "Freunden" das Wort "Erfunden"
@Thors_Hamster



er rief: "hei, du hast deinen schatz vergessen!". dann brachte er mir mein iphone zurück.
@lossenka



Du willst ein iPad 2 gewinnen? Dann kratze hier: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einer Münze und finde heraus, ob Du ein Gewinner bist.
@DrWaumiau



Meine Frau sagt, dass ich mit meinem iPhone zur Hölle fahren soll.
Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?!?
@sechsdreinuller



Dieses herrliche Gefühl, dass man alles fest im Griff hat und unverwundbar ist.
Immer, wenn der Akku mehr als 90% hat.
@GebbiGibson



"Warum kann unsere Tochter eigentlich nie richtig auf Toilette gehen?" "Geb' ihr doch mal dein iPhone."
@sechsdreinuller



Was haben Menschen, die die Tastentöne ihres Mobiltelefons auf Signalhupe stehen haben, nur Schreckliches in ihrer Kindheit erleben müssen?
@der_handwerk



Wer Töne braucht, um zu wissen, dass er Handytasten getroffen hat, braucht wohl auch einen Gong, um zu wissen, dass er fertig gepinkelt hat.
@Einstueckkaese

[christine]

ich erzähl allen, meine flecken am hals sind knutschflecken. die wahrheit: vor müdigkeit fällt mir abends immer das iPhone richtung gesicht.
@nachtlos


Wischt ihr euer Display auch manchmal am T-Shirt sauber? Also der Typ an dem ich das gerade gemacht hab, der guckt mich jetzt sehr böse an!
@oOtrinityOo

[christine]

Heute wird die Babysitter-App getestet. Habe zwar ein mulmiges Gefühl, wenn ein Handy auf die Kinder aufpasst, aber: Hey, es ist ein iPhone!
@sechsdreinuller



"Twitter - Der Film. Eine Dreiecksbeziehung in 140 Zeichen zwischen einem Mann, seinem iPhone und seiner Toilette."
@sechsdreinuller



"Ich würde Dir wirklich alles leihen, nur den Porsche nicht."
"Darf ich dann mal Dein iPhone ..."
"Schlüssel liegen hier, ist vollgetankt!"
@Regendelfin



Ich war ja auch mal ein Apple-Fanboy. Dann kam die Pubertät, und ich begann, mich für Mädchen zu interessieren.
@souslik



iPhone, iPad und MacBook an das Stromnetz des Zugs angeschlossen. Fahrgeschwindigkeit prompt um 20 km/h gedrosselt. Föhne mein Haar später.
@gallenbitter



Was für ein Trottel! Ein iPhone hält man doch nicht ans Ohr!
@hoch21



Eine einzige App in den AppStore zu stecken ist eine kranke, dreistündige Scheiße. Wir haben hier 34 und kotzen im Strahl. Danke, Steve!
@Einstueckkaese



„ich glaube dein iPhone ist kaputt.“ - „rede nicht so schlecht über meinen freund oder du steigst an der nächsten ampel aus.“
@nachtlos



„ich hab jetzt auch ein iPhone, aber ohne internet - ist das schlimm?“ - „passt zu dir, du hast ja auch eine frau ohne brüste.“
@nachtlos



„du hast mir schon seit 30 sekunden keine SMS mehr geschrieben. du hasst mich, oder?“ - „wir telefonieren doch gerade!?“ - „trotzdem!“
@nachtlos



Ein Freund lässt sein Bad renovieren und verlangt Steckdose neben dem Klo. Der Installateur runzelt die Stirn, sein Azubi lächelt weise.
@verbalstrahl



Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.
@SuperMarki



"wie oft am tag hast du eigentlich dein iPhone in der hand?" - "einmal." - "man sieht dich aber immer damit." - "sag ich doch."
@nachtlos



»Weißt Du denn überhaupt was für eine Augenfarbe ich habe?« - »Ähm… Dein iPhone ist weiß!«
@gallenbitter



nur noch 6x akku vom iPhone laden & dann ist wochenende!
@nachtlos

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[Bullayer]

Seit ich gesehen habe, wie mein Nachbar mit den Zähnen die Tür aufschloß, weil er was ins iPhone tippte, zweifle ich an der Evolution.
@schlenzalot

[christine]

Ab morgen mache ich die Nerds verrückt, in dem ich unter alle meine Mails "send from my iPhone 5" schreibe.
@schlenzalot



Wahnsinn, hier haben sich gerade Menschen miteinander unterhalten. Ohne Handy! Einfach so. Was zur Hölle ist da schon wieder schiefgelaufen?
@sechsdreinuller



Schwanzmessen mit Handybetriebssystemen. Ich hatte gehofft, schon lange tot zu sein, wenn sowas aufkommt.
@Einstueckkaese



Dass bei Star Trek nicht einer ein iPhone hat, zeigt doch wohl die Zukunft des Produkts.
@SuperMarki


Ich: "Hat dein Auto 'nen Zigarettenanzünder?"
Tante: "Rauchst du etwa?"
Ich: "Ne, für's iPhone."
Tante: "Das iPhone raucht?"

Aschaffenburg.
@karstenloh



Heute kommt also iPhone 5 raus. Mal 'ne Frage: Muss man iPhone 1-4 gesehen haben, um die Handlung zu verstehen?
@Alf_Shumway



Das iPhone kann jetzt zuhören und hat damit den Mann überholt.
@diktator



EIL: Apple erwirkt einstweilige Verfügung gegen Mississippi wegen der 4S!
Der US-Bundesstaat soll künftig "Miiippi" heissen.
@maatc



+Berlin im Ausnahmezustand: Kein iPhone5! Massensuizide erwartet! Notfall-Hotlines geschaltet! Die Trauerkerzen-App jetzt bei iTunes laden!+
@hoch21



Kleines easter egg: Wenn man "Android Android Android" in das neue iPhone hinein sagt, explodiert es und töte alles im Umkreis von 50m.
@nnamrreherdna