[Twitterperlen] Gesammelte Twitterperlen über Smartphones und iPhones

[christine]

Wenn ich das neue iPhone habe, schreibe ich nur noch die Tweets, bei denen auch die Spracherkennung gelacht hat.
@HausOhneFenster



Manchmal gehe ich in einen Handyladen, suche ein etwas älteres Modell heraus und frage die Verkäufer: "Und wofür sind diese Tasten hier?"
@HausOhneFenster



Ich glaube, die lebhafteste Erinnerung eurer Kinder an euch, wird mal die sein, wie ihr auf euer iPhone starrt.
@RocketJane



Nerd-Spaß: In der Schlange des Kassenautomats im Parkhaus in sein iPhone 4 sprechen: „Siri, bezahl den Scheiß für mich“ und gehen.
@koerber



Smartphone mit gesperrter Internet-Funktion. Falls das einer kauft, meldet Euch. Ich habe noch einen Zuchtbullen ohne Eier.
@Einstueckkaese



Ich freue mich sehr auf das neue iPhone. Deppen mit Jutebeuteln, die ihr Telefon anschreien - klingt nach tagesfüllender Unterhaltung.
@StereoSushisu


+++ EIL +++ Seit ich mein iPhone auf iOS5 upgedatet habe kann ich wieder sehen! +++ Und laufen! +++ Und habe wieder volles Haar! +++ EIL +++
@rock_galore



"Siri, lass mich durch, ich bin Arzt!"
@schlenzalot


"Siri aus! Siri aus! Nicht das machen!" "Ist ihr Hund auch so ungezogen?" "Schnauze, ich rede mit meinem iPhone!"
@schlenzalot



"Ich protestiere gegen Kapitalismus, Markenwahn, überteuerte Produkte und Sweatshops in China!" via Twitter for iPhone
@tagesshow

[christine]

Der Vorteil von WhatsApp: Ich kann sehen,wann du online warst.
Der Nachteil: Ich kann sehen,wann du online warst.
@orbisclaudiae


seit dem meine mama mir bei whatsapp „du hast meine nachricht gelesen, aber ignoriert“ schreibt, wünsche ich mir wieder ein nokia 3310.
@nachtlos


„entschuldigung? was machen sie denn so lange auf der zugtoilette? haben sie
keine fahrkarte?“ - „ich lade mein iPhone, sie asi.“
@nachtlos

[christine]

Siri Test des Angetrauten gestern Abend:

"Siri, wo sind meine frischen Hemden?"

Siri: "Wer ist Siri?"



[Ich mag sie schon jetzt]
@MioPage

[christine]

Chuck Norris kann ohne iPhone auf Toilette gehen!
@sechsdreinuller



Solange Siri nicht mit der Stimme von Dr. House spricht, kann es mir den Schritt schamponieren.
@Jettlein



Chuck Norris: "Willst du mich heiraten?"
Siri: "Ja, ich will!"
@ferkl



Solange Siri nicht dazu in der Lage ist mir die Winterreifen auf`s Auto zu ziehen interessiert mich das nicht.
@the_ketura



"Hey Androidi, kannst du eigentlich auch sprechen?" - "Gmpf*'4mduwbdvewürg!"
@oOtrinityOo



Weil ich mir kein iPhone 4S leisten kann, hat meine Freundin gesagt, dass es okay ist, wenn ich sie mit Siri anspreche. Liebe!
@WortWunder



Bin mal gespannt, wie hoch "Siri" dieses Jahr in die Top10 der beliebtesten Mädchennamen einsteigt.
@n303n



"Neuer Termin!" Siri:"Du hast bereits einen Termin, der den ganzen Tag dauert." "Egal!" Siri:"Tut mir leid, ich verstehe 'Wie geil' nicht."
@rinpaku



"Siri, bring mir Kaffee!" - "Tut mir leid, aber ich kann 'Kaffee' nicht unter Ihren Kontakten finden."
@Frau_Wunder


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"wo ist mein iPad?" , "meinst Du dieses verschmierte Alu-Glas-Brettchen?" , "ja, äh .. könnte sein" , "Spühlmaschine"
@favstarmafia

.

[christine]

Jetzt: Der moderne Sysiphos oder als ich meine iTunes-Wiedergabelisten überarbeiten wollte.
@Vittenko



(Falls ich mich bis Mai 2012 nicht gemeldet habe, legt bitte einen Kranz am Grabmal des unbekannten Apple-Users ab. Danke.)
@Vittenko



"Dachte du bist etwas besseres! Aber du bist genau wie die Anderen! Du verstehst mich nicht!" - "Niemand versteht Sächsisch!" - "Och, Siri!"
@oOtrinityOo



Ich habe das iPhone 4S bestellt. Und wie habt ihr auf die weltweite Halbierung aller Schulden reagiert?
@GebbiGibson



Hangle mich mit dem iPhone im Großstadtdschungel von Ladestation zu Ladestation. Tarzan 2.0.
@arschhaarzopf



Dialog vor Ort (zwei Männer stehen im Wald): "Hörst Du das? Irgendwo geht hier ein Handy." "Das sind Vögel."
@bretzelmann



hab seit 2 jahren 'n iPhone & grade gemerkt: wenn man 2x auf 'großschreiben' drückt, bleibt das so. ICH KANN ALSO GAR NICHT SÜCHTIG SEIN.
@nachtlos



Zu Hause ist, wo dein iPhone das WLAN automatisch erkennt.
@eingenickt



Dieser peinliche Augenblick, wenn du von deinem iPhone nach oben schaust, und die Person der du im Laden folgst nicht mehr deine Frau ist.
@SE7ENBEN



Seit 6 Stunden mit dem iPhone auf dem Klo. Gut, dass der Akku alle ist, mir wird so langsam kalt am Hintern.
@arschhaarzopf



Komisch. Immer wenn ich meine eigene Nummer wähle, ist besetzt bei mir. Dabei klingelt das Telefon den ganzen Tag nicht ein einziges Mal.
@_ungenau_



Gestern iOS 5 Software-Aktualisierung und jetzt defekte Temperaturanzeige: -4 Grad. Die kriegen das nicht in den Griff.
@Anstandsdame

[christine]

der arme hund: "immer diese nervige iPhone werbung - ich dreh noch durch!"

[christine]

„wann kommst du?” - „bin noch bei McFit.” - „bring mir'n cheeseburger mit.” - „McFit nich McDonalds.” - „dachte deine autokorrektur spinnt.”
@nachtlos


Ich Hase diese iPhone Autokorrektur.
@Regendelfin


"Gibst Du mir mal kurz Dein iPhone?"
"Siri, Donnerblitz!"
@hoch21


ich hab gerade mein iPhone vor einem aufschlag auf harten, bösen steinboden gerettet - mit dem kopfhörerkabel. bin jetzt bereit für kinder.
@nachtlos


Meine Lieblings SMS:" Ich bin in 5 Minuten da. Wenn nicht, lies das nochmal."
@Mackielsky


Frage: Wie kann ich eigentlich diese Telefon-App vom iPhone löschen? Die nervt ohne Ende! Da wollen Leute mit mir reden. MIT MIR! REDEN!!!
@sechsdreinuller


Home is, where your iPhone-Akkuanzeige shows a Blitz.
@GebbiGibson


"Siri, setze Kondome auf die Einkaufliste." - "HAHAHAHAHA."
@Kostadamus


"Arschloch!" - "Siri! Hör auf mich zu beleidigen!" - "Wichser!" - "Siri... du... du... DU NOKIA!"
@oOtrinityOo


"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Warte, ich frag mein iPhone."
"Schau doch aus dem Fenster."
"Aber ich hab doch ein iPhone."
@facella


ich hab' nach 2 1/2 jahren meine SMS-flatrate in alle netze gekündigt. mein iPhone ist jetzt erwachsen.
@nachtlos


Die neue Wecker-App hat mich um 6:30 Uhr nicht geweckt. Das waren die besten 79 Cent, die ich je investiert habe.
@GebbiGibson

[christine]

Gerade meiner vierjährigen erklärt, dass man vor ihrer Geburt Smartphones mit kleinen Stiften bedient hat. Wir lachen beide immer noch.
@himmelkreis


ich weiß ja nicht, was ihr heute noch so macht. aber ich komme in eine klinik, weil ich mein iPhone-ladekabel nicht finde.
@nachtlos


so, erstmal apple verklagen, weil mein iPhone mich abends immer so lange wachhält & ich morgens immer an müdigkeit sterbe.
@nachtlos


„geht dein iPhone eigentlich kaputt, wenn du es aus der hand legst?“ - „DANN FRIERT ES, DU BAUER!“
@nachtlos



"Ich bin so müde & muss um 5.45h aufstehen." - "dann geh' ins bett!" - "aber ich habe internet!"
@nachtlos



Die Frau sagt, wenn ich ein iPad 3 kaufe, kann ich mir gleich ne Neue suchen.

Hach, wie hochauflösend es wohl ElitePartner darstellen kann.
@miesmuffel

[christine]

»Wie aktiviert man am Handy die Sprachaufzeichnung für Telefonate?« - »Einfach 'Angereichertes Uran' sagen.«
@gallenbitter


Man kann von Apple Stores halten was man möchte, aber beim zahlen steht praktisch nie ein Rentner mit Kleingeld vor dir.
@miesmuffel


"Wieso hast du angerufen?"-"Ich hab nicht angerufen!"-"Und wieso nicht?"
@weisserzimt


Ich bewundere an Männern mit weißem iPhone besonders, wie selbstbewusst sie mit ihrer Homosexualität umgehen!
@hoch21


"Hallo?...Hallo??....Haaalloooo??" ist ein guter Anfang für jede Mailboxansage.
@Snow_One


Wenn die Eltern tot sind, kann man das Festnetztelefon abmelden.
@der_handwerk


Meine Handyrechnung überweise ich aus Prinzip in täglichen Portionen von 1 Euro mit Verwendungszweck "Ihre Bandbreite wurde reduziert".
@kaiNpardon


Wenn ich Siri auf Französisch stelle, verstehen wir beide nicht was der andere sagt. Als wären wir verheiratet. Voll romantisch.
@miesmuffel


“iPhone in den Flugmodus gestellt und aus dem Fenster geworfen. Fliegt gar nicht!”
“HAHA OPFER! Musst erst RedBull rüber kippen, guck!”
@miesmuffel


Pro Tip: Auf das nächste 'Leg doch mal das Handy weg' einfach mit 'DA SIND ABER MEINE FREUNDE DRIN' antworten und ihr habt für immer Ruhe.
@StereoSushisu


Die Couch ist ein Gerät auf dem man Menschen mit Smartphones aufbewahrt.
@oOtrinityOo

[christine]

Wenn Deine Mutter durch die Fotos in Deinem Smartphone blättern kann, ohne dass Du schwitzt, sprich mich nie an, Du bist komisch!
@hoch21


Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt:
- unterdrückte Rufnummer,
- Nummer, die man kennt,
- Nummer, die man nicht kennt.
@Goganzeli


"Hast du Empfang?" "Ja, 5 Striche und E." "Ich habe nur 3G und nichts." "Ich hätte lieber 3G und nichts."
@Mme_Foufou


"Grinsen sie ihr Telefon nicht so glücklich an! Das ist ein lebloses Gerät" "Da sind aber Menschen drin!"
@namenlos4


Unschön: Autokorrektur macht aus Lenny ,Krächz' statt ,Kravitz'. Ich möchte das nicht!
@Starnightmelody


Natürlich vertau ich der Autokorrekteur blond. Isst Docht vom Apple.
@der_handwerk


Ich wollte die Welt bereisen, doch der Handy-Akku hielt nur bis zur Tanke.
@t5a


Mein iPhone ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetz Telefon ist.
@v3rstand


"Du bist das Smartphone und ich dein Ladekabel!" Romantik? Kann ich!
@netter_herr


,,Alles ist mit allem irgendwie verbunden..."
,,Kannst Du nicht einmal Dein Ladekabel aus dem iPhone entfernen wie Jeder andere?
@Starnightmelody


Lehrer: 'Was könnt ihr weder sehen, noch fühlen, aber braucht es zum Leben?'
Schüler 1990: 'Luft!'
Schüler 2013: 'W-LAN!'
@machtlose